De sex is net voorbij en tevreden lig je nog een sigaretje te roken na afloop. Het meisje heeft patent of viagra zojuist kirrend van plezier uitgegild dat ze DIT nog nooit voor (of van) een jongen heeft gevoeld en omdat het heel erg onbeleefd is om meteen na afloop van de sex te vertrekken (“dan…jaah, jaah…denk ik.. jaah, dat ik maar weer eens gaaaah!!!”) praat je nog wat na. Zij speelt wat met jouw haar, jij speelt wat met de afstandsbediending omdat het Sportjournaal tegenwoordig de hele nacht wordt herhaald en dan komt het gesprek vaak op allerlei intimiteiten, vaak in de “wat ik wel eens heb meegemaakt”-categorie of in de “weet je wat IK nou nog eens wil meemaken?”-categorie. Beide categorieën bevallen mij meestal niet. Als het meisje je bevalt wil je die intimiteiten uit de eerste categorie vaak niet horen en als het meisje helemáál niet bevalt is de tweede categorie al totaal niet interessant.Iedereen kent dat wel. Een meisje waar je net mee omgaat vertelt leuke verhalen over met wie ze wel wat, waar en waarom heeft gedaan en bijna altijd zit

daar een bekende van je tussen. Zit ik niet op te wachten. Persoonlijk wil ik sowieso van vrienden, ouders of bekenden niet per sé weten hoe ze “het” doen, sterker nog: ik moet er niet aan denken. Zelfs een verzachtend “ja, maar alleen gezoend hoor” is dan al te laat. Helaas leven we nu eenmaal in een maatschappij waarin je één en ander niet altijd kunt voorkomen en nu ik het opschrijf ben ik, besef ik opeens, misschien wel de laatste om dit op te schrijven maar daar gaat het nu niet om. Een vervelend voorbeeld in dit kader: “Ik werkte toen met Robin in die schoenenzaak…” “Welke Robin? Robin van der Meer misschien?” “….Ja? Ken je die misschien?!” “Dit mééén je niet! Robin!!!! Daar heb ik mee op school gezeten, dat was mijn beste vriend!!!” “Haha, wat toevallig. Nou, zo zie je maar weer hè? Hoe klein de wereld toch eigenlijk is, haha” “Echt niet normaal. Heb je daar wat mee gehad?” “Ja, vier jaar!!! Samengewoond, alles….haha, ik geloof het gewoon niet!” Hoe je het ook bekijkt, http://genericviagra-bestrxonline.com/ “Goh….hoe is ’t mogelijk. Zo, zullen we maar naar bed gaan dan nu?” is dan niet je eerstvolgende zin. Dat moet je verwerken.Ook nooit leuk is zo’n verhaal over een stud, een hunk, een kanjer die je wel van gezicht kent maar waarvan het feit dat hij in de stud-categorie valt voldoende aanleiding is om hem grondig te haten. Zij heeft dan een tijdje wat met hem gehad “maar het ging gewoon niet meer”. Zo’n verhaal, je kent ze wel. En dat zij dan, tijdens je eerste afspraakje, die relatie nog eens herbeleeft in haar hoofd: “Weet je wat het was met Duncan?” vraagt zij dan. Zucht. Je hebt geen idee. Je geeft het op. “Met Duncan was het altijd maar ikke-ikke-ikke. Hij was zóóó egoïstisch!” O ja joh? Ja. Zij weer: “Weetje, (vrijwel alle meisjes hebben last

van allochtoNederlands tegenwoordig, heel storend weetje) Duncan was wel lief hoor…. maar hij kon soms echt een lul zijn! Echt heel erg. Maar, ik moet wel eerlijk zeggen: de sex was echt heaven. Het was zó passioneel, zo spetterend, zo heftig. Dat heb ik nooit meer met een jongen gehad!” Op dat moment neem je een hapje sla. Dát is lekkere informatie. En dan moet je nog. Nooit leuk, 4-0 voor Duncan. Op voorhand.Nog een voorbeeld (tevens de aanleiding voor deze column): Als je al een tijdje online pharmacy met een meisje omgaat, zeg maar: in die periode zit dat je jezelf niet beter hoeft voor te doen dan je bent que es cialis y para que sirve (ik probeer zelf altijd zo laat mogelijk door de mand te vallen, grap ik altijd), dan ga je wat dieper op bepaalde zaken in en in vrijwel iedere relatie kom je op het navolgende onderwerp: “Met welke bekende acteur/zanger (m/v) zou je MOGEN vreemdgaan?” Oftewel: bij wie zou je als man niet mogen zeuren als je vriendin daarmee naar bed zou gaan. Gewoon: omdat die persoon té lekker is en omdat die persoon zó bekend is dat het toch maar om één nacht gaat. Maar eigenlijk: omdat ze die persoon tóch nooit zal tegenkomen. Althans, daar komt het uiteindelijk op neer. Ja, geef maar toe, ook jullie hebben dat soort lijstjes gemaakt.Zo ook de hoofdpersonen in today’s column. Zij (ik mag ‘zij’ zeggen, we zijn goede vrienden) roept al jaren te pas, maar vooral te onpas, dat ze Brad Pitt echt ‘moeilijk’ lekker vindt en dat ze daar weleens een beschuitje of liever gezegd een rol beschuitjes of beter nog: twéé rollen beschuitjes mee zou willen eten en dat ze het wel zou weten als ze de heer Pitt in haar bed zou aantreffen en dat ze niks van hem heel zou laten….kortom: het gebruikelijke bedenkelijke taalgebruik van meisjes met een vaste relatie. Ook George Clooney kon er mee door trouwens. Maar Bradje sloeg alles. Nog steeds.Hij (ik mag ‘hij’ zeggen, met hem ben ik nóg closer) valt meer op andere types. Niet het gebruikelijke “lekkere wijf”, zoals Katja Schuurman, want hij zegt altijd: ‘ik val niet op lekkere wijven’, hetgeen niet altijd leuk klinkt voor zijn vrouw maar in dit geval maakt hij het goed met: ‘ik val op móóie vrouwen” en dan trekt haar gezicht meestal weer bij. Vrouwen zijn snel tevreden. Hij vindt bijvoorbeeld Taylor van de ‘Bold and the Beautiful’ echt héul goed te doen maar de lekkerste generic pharmacy is toch wel Catherina Zeta-Jones (je weet wel, die met Michael Douglas is getrouwd en dus zó vaak sex heeft dat ze blij is als ze even boodschappen moet doen. Michael is sexverslaafd.) Hij en Zij hadden dus min of meer gierend van het lachen ooit gesteld dat ze “het” mochten doen met deze mensen, zonder boze gezichten van de ander. Haha, lachen, gieren, brullen. “Net of Brad het met jou zou willen doen”-achtige opmerkingen moet iedereen altijd onderdrukken maar daar gaat het niet om, het is voor de lol. Je komt die mensen toch nooit tegen. Dus: hup lachen, zoenen en naar bed. Of kijk maar.Misschien voelen jullie hem al aankomen. Aanstaande zaterdag komen de opnamen van “Ocean’s Twelve”, de film waarin George Clooney, Elliott Gould, Julia Roberts en de eerder gememoreerde Catherina Zeta-Jones alswel de nog eerder genoemde heer Pitt in acteren. Amsterdam is al enkele weken helemaal op zijn kop gezet en nu is Den Haag aan de beurt. Wat wil het geval? Onze column-hoofdrolspelers (Hij en Zij dus) exploiteren een lunchroom in het Stadhuis van Den Haag. Leuke zaak, daar niet van. Nu wil het geval dus dat de makers van “Oceans Twelve” het Haagse Stadhuis in de film laten fungeren als het hoofdkantoor van Europol. Aangezien het niet erg aannemelijk is dat in het hoofdkantoor van Europol een gezellige lunchroom zit hebben de filmmakers aan Hij en Zij gevraagd of ze de zaak een dagje mogen huren om zodoende alle lunchroom-aanwijzingen weg te halen. Dat mocht, zeker na het aanhoren van de leuke vergoeding. De vraag was wel of Hij (en eventueel ook Zij) dan de hele dag aanwezig kan zijn omdat de acteurs wel een lekker broodje en een kopje koffie willen. Een croissantje voor Clooney, some bread for safest online pharmacy Brad, coffee for Cathy, je kent het wel. Scheelde weer cateringkosten voor de producers. Op zich allemaal heel erg leuk.Eén klein nadeel: het grappige “met-hem of haar-mág-het”-lijstje wordt opeens actueel! Dat was niet de bedoeling. En ik denk niet dat het leuk is om achter een ruit Brad Pitt zwaar aan de gang te zien gaan met je vriendin en je kan er niks van zeggen (want op een filmset altijd stilte graag!). Lijkt me geen pretje. We kijken wel uit naar zaterdag want het is toch wel speciaal dat zo’n grote produktie in Den Haag filmt. En Hij is alweer gerustgesteld want Brad Pitt komt niet in de scene voor dus Brad is er niet bij aanstaande zaterdag.Maar Catherina Zeta-Jones daarentegen………